Quando todas as táticas falham.

Você disse eu iria me acostumar, que tudo na vida é uma questão de se cansar dos excessos, mas eu decidi te cortar. Porque meu bem, você não sabe mas eu já tentei me acostumar com você só para ver se eu cansava, isso sempre acontecia comigo, a rotina me esmagava e eu me enchia de tudo e todos. Mas com você o resultado foi um vicio extremo pela tua pele macia e o cheiro do teu pescoço, eu não conseguia me livrar disso, eu quis ir embora, fugir, não era pra longe, apenas para a cidade ao lado, pelo menos não passaria pelos mesmos lugares, nem te encontraria fácil, mas você não deixou que eu fosse e eu me deixei levar, achando que seria a coisa certa, porque por diversas vezes eu acordava cedo, te olhava dormir e chorava muito, eu sabia que não conseguiria ficar longe nunca.
Deus sabe o quanto eu tentei me afastar, mas toda vez que você tocava no meu rosto eu deixava tudo de lado, em partes porque acreditava que um dia você poderia realmente se apaixonar por mim. Só que da ultima vez você me quebrou de verdade, destruiu qualquer expectativa e fez com que eu sentisse algo que nunca tinha sentido, não por você. Ódio.
Então decidi que não queria mais te ver, não mudei de cidade, só corri e me tranquei nesse quarto onde tudo lembra você, assistindo tudo que você não gosta e sendo tudo aquilo que você odeia, só para ver se alimentava mais o ódio e te esquecia.
Você faz do meu coração o seu carrossel, me pergunta se vai ser para sempre e que tá sendo difícil, fingo que acredito. A dificuldade nunca foi complicada para você, sua capacidade de superar o insuperável me causa inveja, quando eu não consigo nem deixar um cachinho da parte de cima do meu cabelo no lugar, quem dirá então a minha vida, não sei em que parte dela você se encaixa agora, mas tudo que passa aqui dentro ainda é sobre você.

Ao som de: Coeur de Pirate - Wicked Games

Foi doença desde o inicio.

Sonhei com você noite passada, onde você se arrependia de tudo e me queria de volta, acordei com o telefone tocando e dei graças a Deus, mesmo sendo sábado de manhã. Se eu tivesse sonhado isso há algumas semanas, me encheria de esperança, achando que foi algum sonho ''profético''. Mas sabe de uma coisa?! Desde a ultima vez,você se tornou indiferente pra mim, sua voz me dizendo: - Superei, porque não tinha o que superar, pra mim não foi tão intenso! Me doeu mais do que cinquenta e dois cortes no meu antebraço, me embrulhou o estômago e caíram dua ou três lagrimas. Eu não comi o chocolate que você me trouxe e não tive fome durante três dias, acredito que era porque as borboletas do meu estômago estavam morrendo de desapego, ou de cólera porque é isso que você é pra mim, uma bactéria que contrai no esgoto, onde infectou todo o meu ser e quase me levou a morte.
Nos últimos dias a minha vida tem seguido tão normalzinha que tá tudo mundo estranhando, eu não tive nenhuma crise forte, não perturbei ninguém como seu nome, quase não gastei papel higiênico com muco nasal. Dizem por ai que o meu semblante tá melhor, eu tô quase acreditando.

 Você partiu e eu chorei. Eu cresci. E se eu pudesse voltar atrás desejaria que nunca tivesse saído da prisão só pra não ter que te ver de novo.

Ao som de: Back To Black

Eu posso te amar desesperadamente, embora eu não tenha o seu amor garantido.

Há quase uma semana eu estava ao seu lado, sentada, olhando pôr do sol que fundia ao vermelho das flores de um ipê, sei qual árvore era porque meu celular tem  mil aplicativos de identificação de plantas, enquanto o seu tem a mesma quantidade, mas de aplicativo de relacionamentos, pois você insiste em olhar para todos os lados a procura de alguém, quando eu sempre estive ali por você. Não era o momento certo para tocar nesse assunto, eu estava abalada ainda porque tínhamos acabado de sair do hospital onde nosso amigo está internado, e você nem se quer percebeu o meu estado, por estar ocupado demais fingindo que estava tudo bem com você, sempre se escondendo debaixo dessa sua carapaça que você julga ser de ferro. Mas eu nunca fui capaz de te desarmar, na verdade nunca fui capaz de nada, nem de ser a pessoa certa para você, até porque eu sou tudo aquilo que você não é capaz de gostar. Meu cabelo é crespo, eu não sei jogar baralho, odeio esportes, não entendo nada sobre dança, prefiro ver filme legendado, prefiro séries do que filmes, escuto músicas de bandas que quase ninguém conhece, não como carne vermelha, acredito na teoria da evolução, e você diz que nenhuma teoria é merecedora de ser aceita porque nada é concreto. Então acho que acredito em mais de uma teoria, eu ainda acredito em nós, mesmo não sendo ciência, não sendo concreto e muito menos sendo merecedor, eu acredito. E todos acham que eu estou perdendo meu tempo, se bobiar você deve pensar o mesmo, ou não (não sei nem se você pensa).  Porque eu te amo de longe, amo quieta, você nem acredita mesmo ou não vê, seu cérebro é meio limitado a jogos e aplicativos de celular, é tanta futilidade que o armazenamento ta lotado demais para ter espaço para mim.

Das coisas que eu queria te lembrar.

Ao som de: We Are Never Ever Getting Back

Me deitei cedo noite passada, porque minha mente estava perturbada, foi um dia bem difícil, sabe? Não né! Você não sabe mais nada sobre o meu dia a dia, então acordo com o meu celular vibrando, abro o whatsapp é você me perguntando o número de uma pizzaria, não respondi porque eu não quero imaginar com quem tem se divertido ultimamente, a única coisa que eu sei é que não é comigo. Poderia ser a hora que eu iria te lembrar o quanto nos divertíamos, e o quanto você parecia feliz ao meu lado, mas só parecia, porque se estivesse não teria ido embora.

Queria ter te lembrado também que era sábado, e que você costumava dormir do meu lado nesse dia, e quando acordava eu fazia o seu leite cheio de açúcar e chocolate, mesmo nunca acertando o ponto, mas eu estava aqui quando você precisava, eu sempre estive.

Eu deveria te lembrar que eu sempre fui a sua amiga, sempre ouvi todos os seus problemas e apoiei todos os seus sonhos, mesmo que eles me afastassem um pouco de você e que depois da sua mãe eu sou a pessoa que mais se preocupou com você. Eu fui a sua base quando você voltou e não tinha mais amigos, emprego ou casa, mas você tinha a mim e a minha mão entrelaçada a sua durante as madrugadas, e você me olhava e pedia para mim não ir embora da cidade, então eu fiquei e foi você quem se foi.

Eu fui a sua base mesmo eu estando toda arrebentada, mas eu sempre achava que as coisas ruins que você tinha passado eram bem piores que as minhas, então te tomava de inspiração, e quando você encontrou o seu caminho e ficou tudo bem, você disse que era a sua vez de fazer a diferença na minha vida, me disse que tinha vindo para ficar e eu me permiti acreditar.

Há uma semana eu achava que eu deveria ter insisto para você ficar, quando você me disse que ia embora porque tinha um compromisso, se não ficaria um pouco mais, que eu deveria insistir para você voltar na semana que vem, por mim, por nós, por todas as vezes que você disse que me amava, e por causa da promessa que você fez depois do Encontro, de que nunca iria me abandonar, mas eu não insisti e nem vou insistir em mais nada. 

Eu queria que você continuasse me amando, mas não vou implorar pelo seu amor, e nem mendigar milésimos de segundo da sua atenção. Porque se você não viu o tanto que eu tente te fazer feliz, não seria dessa vez que você entenderia.

São tantos porquês, e nem um sinal seu.

Toda vez que escrevo, eu imagino estar falando com você, em cada texto fingo uma resenha com você, mesmo sabendo que não ira ler, pois uma vez me disse que não perdia tempo lendo o meu blog. Eu continuo fingindo mesmo assim, porque eu preciso expor um terço das coisas que eu ando sentindo. Você nem imagina o quanto essa casa é vazia e silenciosa sem ti, mesmo quando eu coloco as musicas que você gosta no volume máximo, reparei que a minha cama é grande demais para mim
dormir sozinha, as vezes sinto vontade de deitar em um cantinho no chão abraçada ao travesseiro, sem ao menos me dar ao luxo de dormir com uma peça de roupa sua, porque você levou todas embora. Sinto até vontade de assistir a filmes dublados, toda vez que coloco um legendado me lembro de você reclamando que não consegue ler e acompanhar a história ao mesmo tempo, acredito que você também leva essa falta de habilidade além de um filme, porque você não conseguiu ler os meus sinais e ao mesmo tempo me acompanhar.
 A semana tem demorado mais para passar, porquê antes eu ficava contando os dias até chegar a sexta-feira para te ver, e quando enfim chegava o fim de semana eu desejava que não terminasse nunca. Domingo quando você ia embora me doía um pouco, mas acordar na segunda com uma mensagem sua me ajudava a enfrentar a semana. Agora tudo o que eu faço é torcer para que os dias passem, que o fim de semana acabe logo, que o ano vire de uma vez, porque dizem que o tempo cura tudo. Mas eu me conheço e você me conhece, sabemos o que o tempo é capaz de fazer comigo, eu não esqueço as coisas, ao contrário eu revivo tudo em minha mente repetidamente, eu tenho essa mania sádica de viver a vida e lidar com as lembranças.
Também queria te dizer que eu não voltei a fumar, eu podia jurar que a partir do momento que você fosse embora definitivamente, a primeira coisa que eu iria fazer era comprar um maço. Não comprei, porque quando você saiu pela porta, minha vontade não era de fumar, eu tinha vontade de você.
As pessoas me dizem que preciso esperar, que ser for para ser Deus dá um jeito, você me disse o mesmo. Mas e se não for?



Ao som de: All i wanted.




Há cerca de um tempo venho reclamando sobre não conseguir escrever, como se fosse um tipo de bloqueio, mas que passou. Minha vontade de escrever voltou, só que da pior forma possível. Recuperei minha essência para escrita, e descobri que a semente é a minha dor.

Uma década se passou e eu ainda te espero.

Faz 170 horas desde que mandei você ir embora, e eu estou aqui escrevendo sobre ti como uma forma grotesca de  tentar me aliviar da dor, para ver se não penso mais, pois tudo que eu fiz nesses 7 dias foi pensar em você. E tudo que eu venho feito nesses 10 anos foi amar você, de todas as maneiras possíveis, desde melhor amigo, a namorado. Eu te esperei todas as vezes que você foi embora, te esperei por mais de 2 anos, e continuo aqui olhando pro nada, te esperando, mesmo sem esperança alguma, porque você acha que Deus não nos quer juntos. Fico aguardando uma mensagem sua no whatsapp, me dizendo que está voltando para casa, que já não suporta essa saudade, que se arrependeu de não ter lutado por mim, esperando que o Deus que você tanto acredita tenha dito para não desistir de mim, porque eu sou frágil demais para ficar sozinha, ficar sem você, eu fiquei longe tempo demais. Então eu olho toda vez que meu celular vibra, desejando que seja qualquer coisa sua, e se não é eu nem visualizo, porque eu não quero saber das outras pessoas, eu não quero saber de nada, nem de mim e pelo jeito você também não quer.

Irreparável.

Ele diz que chegou na minha vida para fazer a diferença, que vai me mostrar tudo que ele pode ser. Mas o que ele não entende é que existem marcas em mim que são profundas demais. Como um soldado que vai a guerra, sobrevive a luta e depois volta para, porém o soldado jamais será o mesmo. Uma analogia idiota, mas é assim que eu me sinto; pós guerra, machucada, abalada, irreparável. Com um tiro do peito, um buraco interno impossível de ser preenchido, uma cicatriz inapagável.
Ele não entende que não pode mudar o que já passou, ou melhor, o que eu já passei. Todo esse tempo eu só queria ser salva, mas descobri que não tem como ser salva de mim mesma.
As dores que eu sinto ele não pode amenizar, por achar que as deles foram maiores e mais intensas, os gritos sufocados no travesseiro ele não pode calar, talvez por falta de paciência, minhas lágrimas ele não pode ver, pois para ele chorar é sinal de fraqueza.
Apesar de tudo, reconheço o esforço porque para ele sempre foi difícil ser uma pessoa boa, e ele tem conseguido.
Mas eu? Eu não sei superar as coisas ruins que já me causaram, uma lista de pessoa da qual até ele faz parte.
Poderíamos ser felizes, mas meu medo não deixa. Uma pena!

Costumava conhecer uma garota...

(...) Ela sempre tentava esconder as coisas, mas eu a observava sem que soubesse. Eu via a sua dor, seus olhos vermelhos quando saia do banheiro, eu sabia que era o seu lugar preferido para chorar, quando tinha alguém por perto, ela corria pro banheiro da sua casa, trabalho ou faculdade e ficava ali até sua crise amenizar. Havia algumas manhãs que eu via seus olhos inchados e escuros embaixo, provavelmente por ter passado a noite em prantos. Pobre garota, ela amava demais, amava por inteira, entregava seu coração com muita facilidade para caras que não sabiam como cuidar, e sempre o devolvia em pedaços, passava um tempo e a coitada já estava entregando seu coração para outro na tentativa de que esse o consertaria. O cortes do seu coração refletiam em cicatrizes em seus braços e pernas.
A garota me parecia um pouco solitária, sempre distante, mas no fundo eu sabia que isso não passava de medo, talvez de não ser aceita, eu sabia que essa forma de se afastar, era apenas proteção, e que na verdade seu maior medo era de ficar só, mesmo se isolando da sociedade ela parecia detestar ficar sozinha. Pobre garota, ja deixaram ela sozinha demais, eu sei. Por isso hoje ela é assim. Eu até acho que até hoje ninguém entendeu esse lado dela, encaram como drama, ou até mesmo acham que ela quer chamar atenção, que ela quer que o ''mundo gire em torno dela'', quantas vezes ela ouviu isso. Mas eu posso perceber que a garota só quer ser salva, ser tirada das ruínas, confiar em alguém que não a destrua, que fique com ela nas noites em que ela sente medo, que aperte sua mão com força, e a leva para longe, não digo longe em distância, mas que a leve para fora do seu mundinho sombrio, que a faça se sentir única, alguém que deixe algo de lado por ela, nem que seja apenas uma vez. Pobre garota ela só quer parar de se sentir rejeitada.
Ah... se eu pudesse aconselha-la, mas não quero dizer para ela palavras que possam parecer duras, ela tem aquele jeito de que se magoa demais, quantos palavras difíceis ela já não deve ter ouvido na vida?! Essa é a única explicação para ela se magoar tão facilmente. Ela me parece tão frágil e ao mesmo tempo tão inatingível, sua bagagem de dores deve ser muito grande. Pobre garota, eu espero que um dia você encontre aquilo que te completa, que você consiga uma vez na vida ter a certeza de algo.
Enquanto isso eu continuo a te observar, ler o teu silêncio, ouvir as suas músicas e escrever sobre os seus casos. Não se chateie, mas achei que alguém deveria escrever sobre ti, sei que gostas muito de ler. Espero que um dia você consiga ser notada como realmente é, e que niguém tente te mudar, ao contrario, que consiga que alguém te entenda, e se não entenderem, que apenas fique no seu lado, porque eu sei que é isso que você precisa, de alguém que fique.


Ao som de: Oasis - Don't Look Back In Anger https://www.youtube.com/watch?v=I3Hb3TdTn0M

'

...

Na verdade, queria dizer que odeio você. Odeio ficar te esperando, e odeio mais ainda como eu fico melhor quando eu te escuto chegar. Eu odeio quando não sou o principal motivo da sua atenção, o quanto Gran Torino parece ser mais importante do que eu, pois você fica falando e falando sobre esse caro o dia todo, todo dia é mesmo sendo totalmente entediante, eu não consigo parar de prestar atenção nas coisas que você diz. Odeio o quanto você consegue me deixar irritada e como você consegue mudar isso em frações de segundos. Eu odeio ter esses lapsos de nervos com você, mas é que nossa... Você tem o dom de ser o cara mais irritante do mundo, mas é o único que consegue fazer com que fique tudo bem, com que eu fique bem.


P.S. Odeio que ele esteja do meu lado agora, falando um monte de baboseiras e por isso eu não consegui definir o titulo da postagem.

Fique, não me abandone não.

As vezes eu só queria que você ficasse sabe?! Não precisa dizer nada, só fique aqui. Olhe pra mim, como se não houvesse mas ninguém no mundo além de nós, será que você o quanto eu te valorizo?!
Não estou te pedindo flores e bombons, nem ao menos atenção por 24 hr. Só queria que seus olhos me provassem que o sentimento é reciproco. Eu sei que faço planos demais, que permanecem secretos, mas é que tenho medo que não haja espaço para mim no seu coração, porque parece que estar perto não me basta. Eu quero que permaneça, que fique hoje e sempre.

Depois daquele cara.

E me perguntam: - Depois daquele cara, não teve mais ninguém?
Não! Depois daquele cara não teve mais ninguém!
Porque depois daquele cara, eu não confiei em mais ninguém.
Porque ainda dói lembrar e dói mais ainda escrever, porque eu não quero que leia e nem que saiba. Mas se eu não escrevo, sufoca, você sabe como eu e sou, eu sempre preferi a dor.

Ah, esses dias ruins.

Nada, simplesmente nada consegue desatar esse nó que eu ando sentindo na garganta, essa sensação ruim que não passa, essa angustia que não some, só parece piorar com o final do dia. Essa coisa estranha que não me deixa fazer nada, sentir nada além de uma tremenda tristeza. Já assisti uns 30 filmes e não prestei atenção em nenhum, ouvi problemas e historias dos amigos e não consegui elaborar nenhum conselho além de algumas frases clichês decoradas ''vai ficar tudo bem'', ''vai passar'', ''relaxa, é só uma fase'', frases que eu mesma já cansei de ouvir e sei que não ajudam em nada.

Nenhum cigarro, nenhum calmante me acalmou, nada. Nenhum livro novo me interessou, nenhum jogo, nenhuma musica mudou o meu humor. Não há nada que faça eu me sentir melhor. Sinto um peso enorme sobre mim, que não me deixa levantar da cama e realizar algumas tarefas diárias. É uma vontade de deitar e ir desaparecendo devagar, de não avisar ninguém e nem mesmo me importar se vão reparar ou não.

... Depois de um tempo.

Era uma madrugada qualquer. O calmante já não me ajuda, voltei a ter insonia. Então me levantei e fui tomar banho, olhei minunciosamente para o piso frio e me lembrei de você. Dessa vez não com raiva ou tristeza, minha boca se mexeu devagar, quase chegou a formar um sorriso. Lembrei de alguns momentos que riamos atoa e percebi que deixei de sentir ódio seu. Isso de certa forma é ótimo porque dizem que o amor anda muito próximo ao ódio, e eu odiaria te amar novamente. Eu não suportaria tal sentimento em mim, não há mais espaço para o amor. E sim, antes que você se pergunte, eu te amei!
Mesmo sem demonstrar ou dizer, é que nunca pensei que fosse amor, mas o amor é assim não é?! Um misto de sentimentos que não conseguimos entender ou decifrar. Acho que já usei a palavra amor demais na mesma estrofe, não é apropriada a escrita assim, repetir tantas vezes, mas não achei outro sinônimo para a palavra amor. Perdoe o texto ruim e sem conclusão, é que já faz algum tempo que não escrevo. Ou melhor já faz algum tempo que não escrevo sobre você.

Mais de um minuto e a gente não fala nada

Rapaz por que me encara assim? Me deixa sem jeito e mesmo assim continua me olhando. Depois pergunta porque estou inquieta. Como posso ficar calma com esse olhos negros me devorando? A cada minuto que passa minha pulsação aumenta, seu olhar se desvia rapidamente para minha boca. Eu quero, mas não posso.
Então me pergunta mais uma vez porque estou inquieta. Digo que sou assim, Ele discorda. Droga, me conhece!. Discuto com meus pensamentos. Se ele soubesse metade das coisas que tenho vontade de fazer, mas não faço. Chega a ser perigoso ficar perto de mim, pois eu quero te trancar, te amarrar na minha cama, mas também não faço. Porque é totalmente incorreto e sem futuro, chega a ser um delírio, e de insanidade eu já tenho mestrado.
Sei que você não passa de um cafajeste, e você adora ter essa fama, também sabe que nunca gostei dos bons moços e se aproveita disso. Rapaz vê se não chega perto assim de novo, mais um minuto e eu perco o juízo, e eu não quero fazer isso, porque tenho uma vida toda pela frente e você faz com que eu tenha vontade de desistir dela todinha.